Geschreven door W. Norval voor www.mindsetking.nl

Je bent voorbij dertig en reeds gedesillusioneerd in de liefde. Je bent nog steeds of opnieuw single. En je vormt daarbij zeker geen uitzondering. Geen partner kunnen vinden of de juiste partner niet vinden, is voor vele Nederlanders een probleem. En dat doet vragen rijzen.

Is een levenspartner vinden wel nog een hedendaagse realiteit? Volg je in je zoektocht best je hart of je gezond verstand?

In dit artikel zetten we de succes ingrediënten van een gelukkige langdurige relatie op een rijtje. En formuleren 10 tips om de liefde van je leven iets dichterbij te brengen en een partner te vinden die bij je past.

Het romantisch beeld van relaties

Geloof jij in liefde op het eerste zicht en een soulmate die naar jou op zoek is?  Smelt jij weg bij dramatische verhalen waarin liefde alles overwint? Of net waar beide geliefden zachtjes maar heel pijnlijk wegkwijnen als ze van elkaar gescheiden zijn? Droom jij ook weg bij het zinnetje “… en ze leefden nog lang en gelukkig”? Dan heb je wellicht een romantische ziel.

De liefde is één van de belangrijkste menselijke emoties. Niet verwonderlijk dus dat de literatuur er bol van staat en het sinds de geboorte van de bioscoop één van de populairste thema’s is. 

Onze cultuur ondersteunt en idealiseert dit romantisch beeld van de liefde. Daarmee beïnvloedt het, bewust of onbewust, jouw ‘cognitieve kaart’. Dit is je mentaal sjabloon of verwachtingspatroon van hoe een relatie eruit moet zien.

De rauwe realiteit

Maar deze romantische idealen staan in sterk contrast met de realiteit. Zo blijkt dat in onze huidige westerse cultuur slechts 1 op 3 van de langdurige liefdesrelaties het halen. 

Echtscheidingspiek

In Nederland eindigt 34% van de huwelijken in een echtscheiding. De kans dat een huwelijk tussen man en vrouw, twee mannen, twee vrouwen binnen 10 jaar strandt is respectievelijk 18, 15 en 30% (bron). In 2021 eindigden 25 962 huwelijken en 2 686 geregistreerde partnerschappen in een scheiding (bron).  

Daarnaast zijn de jongere generaties vaak zelf een product van de echtscheiding piek in de jaren ‘80, en ‘90, wat hun geloof in het huwelijk ernstig ondergraaft. Steeds minder mensen kiezen voor het huwelijk, of pas eerst na samenwonen. “Liefde tot de dood ons scheidt”, lijkt een sprookje waar nog weinigen in geloven.

Rollenverwarring

Verder, lieten een paar decades van militant feminisme het pendulum misschien net iets te ver doorzwaaien. Het resulteerde in een maatschappij waar een man zijn rol en identiteit kwijt is, alsook een sociaal discours dat mannelijkheid als giftig beschouwt (toxic masculinity). 

Druk op persoonlijke groei

Daarenboven werd de vroegere focus op het kerngezin als intrinsiek deel van “een goed leven”, vervangen door een klemtoon op eigen comfort en persoonlijke ontwikkeling. Dit laatste staat haaks op het aangaan van diepgaande liefdesrelaties, gezien romantische relaties een ware investering van mentale energie en tijd vragen.

Druk leven

Als laatste realiteit die ons relatieleven dwarsboomt haal ik ook de Westerse levensstijl aan, waar je hersenen elke minuut van je wakker bestaan belaagd worden met een overdosis informatie en prikkels. Een dagelijkse blootstelling aan stress en drukte. Gejaagdheid zonder duidelijk doel. Dit verwijdert je niet enkel van de natuur en anderen, maar vooral van jezelf. Zoals een stuurloze motorboot die op volle gas cirkels draait in de baai. 

Al deze realiteiten drukken een zware stempel op hoe we relaties aangaan, met een heleboel wantoestanden in de dating cultuur als gevolg. 

De rationele partnerkeuze

Gezien je dit artikel leest, leid ik af dat je ondanks de enerzijds idealistisch romantische beeldvormingen en de ontmoedigende realiteit toch geïnteresseerd bent om een leuke partner te vinden met wie je wel en wee in het leven kan delen.

Misschien heb je wel ervaring met de rationele aanpak van relaties. Hierbij ga je uit van de redenering dat je met heel veel mensen een langdurige liefdesrelatie kan aangaan zolang je aan de basisvoorwaarden van gedeelde interesses, compatibele persoonlijkheden, beschikbaarheid en bereidheid voldoet.

Daarbij aansluitend kan je de kenmerken van jouw ideale levenspartner op vlak van fysiek, emotie, intellect, en persoonlijkheid op een rijtje zetten. En de potentiële kandidaten daarmee beoordelen.

Valkuilen van de rationele aanpak

Hoewel het een heel goed idee is om voor jezelf uit te klaren waar je naar op zoek bent, komt dergelijke aanpak niet zonder valkuilen:  

  • Mogelijk hield je geen rekening met je blinde vlek en wat je echt nodig hebt. 
  • Daarenboven heeft het overmatig vasthouden aan lijstjes iets weg van een vleeskeuring, waar jij ook aan onderhevig bent. Je kan dan niet boos zijn als jij afgewezen wordt omdat jouw potentiële partner een eigen lijst samenstelde waar jij niet hoog genoeg op scoorde. 
  • Een andere keerzijde van de medaille is dat hoe langer je zonder leuke partner door het leven gaat hoe veeleisender en verder verwijderd van de realiteit je lijst wordt. Misschien vergeet je wel eens dat het ging over een ideaal beeld, en dat het niet eerlijk is om iemand daaraan af te meten (en op basis daarvan te verwerpen). Je wordt ook steeds minder bereid het gemak van single zijn op te geven. De lat wordt onrealistisch hoger en hoger geschoven.

Kiezen voor je levenspartner met hoofd en ziel

Je hoort me al aankomen, de passionele ‘crash & burn’ strategie van de romantiek is niet haalbaar, en de rationele aanpak dekt de lading onvoldoende. Immers, wat betreft hartzaken blijken we als mens toch keer op keer weinig rationeel.

Een eerste hulpmiddel bestaat uit het bekijken van de succesfactoren die zorgen voor een evenwichtige, gelukkige liefdesrelatie:

Wederkerigheid van emotionele intensiteit. 

De relatie voelt voor beiden goed aan. Je bent bereid voor de juiste partner en de relatie door het vuur te gaan. Of als jullie beiden iets meer beredeneerd ingesteld zijn, voelt die ander als objectief de allerbeste keuze voor elk van jullie aan. Hoe het ook zei, beiden hebben gelijkaardige diepe gevoelens voor elkaar.

Emotionele volwassenheid van beide partners. 

Om een liefdesrelatie te laten slagen moet je ten eerste jezelf graag genoeg zien. Maar ook over de gevoelsmatige volwassenheid beschikken om jouw noden af en toe eens op pauze te zetten zodat je het perspectief van je levenspartner kan aannemen. Beide delen van het geheel kennen zichzelf en hun gevoelens voldoende om op een evenwichtige manier te ‘geven en nemen’, te zorgen voor, en de veiligheid van de anders gevoelswereld te garanderen. Een volwassen liefdesrelatie behoeft geen competitie. Je ziet en aanvaardt elkaar voor wat je bent.

Beiden kiezen voor exclusiviteit. 

Jij bent nummer één voor je partner. En jouw levenspartner staat voor jou ook op de eerste plaats. Jullie kiezen volledig voor elkaar. En laten de harem van groupies en geheime aanbidders voor wat hij is.

Juiste timing. 

Het is heel goed mogelijk om een fantastische persoon tegen te komen op het verkeerde moment in je leven, wanneer het voor jou of die ander onmogelijk is iets moois te laten ontwikkelen. Ook iemand die een stuk te oud of te jong is kan eventjes goed aanvoelen maar een langdurige relatie enorm moeilijk maken.

Gedeelde waarden. 

Eén van belangrijkste zaken voor het slagen van een relatie bestaat uit het delen van dezelfde waarden en levensvisie. Vind jij wijsheid, schoonheid, waarheid, volharding en hard werk heel belangrijk? Dan zal het uiteindelijk botsen en tot een breuk komen met een partner die genieten van het leven, comfort, en geliefd worden door iedereen, voorop stelt. Een typisch breekpunt wordt wanneer je samen kinderen opvoedt en constateert dat jullie niet dezelfde levensvisie delen.

Respect voor elkaar en hoe je verschilt. 

Vaak zoek je in een levenspartner de betere versie van jezelf en staar je je blind op de mate waarin je gelijk bent en goed bij elkaar past. Nochtans is een relatie dynamischer en werkt ze beter als je elkaars verschillen erkent, respecteert en waardeert. Ben jij bijvoorbeeld meer theoretisch, filosofisch, en voorzichtig? Dan kan een praktische spring-in-het-veld een perfecte aanvulling voor jou zijn.

10 tips om een geschikte levenspartner te vinden

Natuurlijk helpt het oplijsten van succes ingrediënten in een relatie jou niet om de liefde van jouw leven of de partner die bij best bij je past te vinden. Maar volgende 10 tips doen dat misschien wel:  

Tip #1. Scherp je relatievaardigheden aan in het echte leven. 

Laat dating apps even voor wat ze zijn. Verlies je tijd niet aan ellenlange chat conversaties waar het zo makkelijk is om steeds je beste beentje voor te zetten, sociaal wenselijk te antwoorden, en een ideaal beeld neer te zetten. Je hoeft helemaal niet mijnheer stoer of juffrouw stoei te zijn. 

Als je jezelf bent en vanuit je sterktes werkt kom je best over en vermijd je tijdverspilling aan iemand die jou toch niet zo leuk vindt.

Tip #2. Verbreed jouw netwerk adhv jouw sterktes en interesses. 

Als je niet op de dating sites de ware vindt, waar dan wel? Een goede start is om je te gooien op dingen die jij fijn vindt. 

Lees je graag dan is er misschien een boekenclub, de bib, of een boekenwinkel waar je heen kan. Is kitesurfen of duiken jouw ding? Of gewoon fitness? Zelfs yoga, wandelen, fietsen kan in groep. Maar ook een cursus schrijven, doe het zelf of houtdraaien kan helpen. 

Ontwikkel dus jouw interesses door dingen buiten je huis, in groep te doen. Op die manier verbreed je je netwerk in het echte leven en ontmoet je daar (of via je nieuwe kennissen) misschien wel jouw perfecte match.

Tip #3. Bereid jezelf mentaal voor. 

Zorg ervoor dat je je eigen waardenkader op een rijtje hebt. Denk na over welke soort partner jij wil, en wat jij te bieden hebt. Hou het realistisch. 

Doe dat nadenkwerk vooraf. Weet wat je zoekt en waar je zelf voor staat. Anders kan je ook de ware of de juiste partner niet herkennen.

Wees hier echter niet te star in. Laat ruimte voor aanpassingen. Je weet immers niet wat je mist tot je het tegenkomt.

Tip #4. Behoud emotionele openheid

Negatieve ervaringen in het verleden, of gebrek aan ervaring maken je misschien overdreven voorzichtig. Wees je daarvan bewust en gebruik deze als een zachte rem als het allemaal even te snel gaat. 

Sluit je niet af van positieve ervaringen. Maar introduceer daarnaast ook een gevoel van positiviteit, verwondering, flexibiliteit, en geloof in de liefde en diepgaande relaties. 

Luister naar je buikgevoel als barometer dat het goed zit. Als de beginnende relatie diep vanbinnen goed aanvoelt, en het mentale plaatje klopt, ga er dan voor! 

Tip #5. Durf te groeien.

Groei gebeurt vooral buiten je comfort zone. Probeer nieuwe dingen uit. Wees creatief. Laat je eens gaan. Doe eens gek. Dat maakt het leven zoveel leuker.  

In de psychoanalyse hebben we het wel eens over hoe een nieuw persoon ontmoeten, eigenlijk ont-moeten is. Het is een nieuwe kans om je verhaal te vertellen aan iemand die zonder voorkennis (en vooroordelen) luistert. En dat is iets heel krachtig. We herschrijven eigenlijk constant ons levensverhaal, door bijvoorbeeld extra details te herinneren, of bepaalde gebeurtenissen en gevoelens meer gewicht toe te kennen. Op die manier creëer en hercreëer je je eigen identiteit. En bij elke nieuwe persoon begin je met een verse lei.

Daarnaast heeft een nieuwe relatie veel weg van twee egeltjes die toenadering zoeken en elkaar prikken. Ze moeten leren hun stekels intrekken als ze een diepgaand en blijvend contact beogen.

Tip #6. Wees eerst blij met jezelf. 

Als je goed in je vel zit, ga je stralen, en word je pas echt aantrekkelijk voor een ander. Voor je op zoek gaat naar de liefde van je leven is het bijgevolg belangrijk om comfortabel te zijn met jezelf, alleen. 

Je levenspartner vormt dan een waardevolle aanvulling, een meerwaarde in een leven dat je voorheen ook reeds prettig en vervullend vond.

Tip #7. Ga op ontdekkingstocht. 

Zet niet al je energie op het vinden van de juiste partner, want dan merk je dat die je steeds ontglipt. Ga je dus niet wanhopig vastklampen aan je laatste kans. Of verval ook niet in het tegendeel, waar je met oogkleppen voor het andere geslacht en eigen sensualiteit door het leven gaan.

Stel je in tegenstelling open voor iets nieuw, zonder vooraf vast te leggen waar het heen gaat. Geniet en maakt het beste van elk moment. Je ziet wel waar je terecht komt.

Tip #8. Vraag niet wat je zelf niet geven wil.

Eis geen inspanning van een ander die je zelf niet wil geven. In een gezonde relatie is de energie van geven en nemen evenredig verdeeld. Je geeft terug wat je zelf mocht ontvangen.

Tip #9. Waag de gok.

Een nieuwe relatie beginnen, is bijzonder spannend. Vlinders in de buik, maar ook bergen onzekerheid die energie opslorpt. Het is een grote gok om je wagentje aan dat nieuwe treintje te koppelen. Je weet immers niet of het jou naar een fantastische bestemming brengt, je op de roetsjbaan terecht komt, of het een vervelende volgeladen stoptrein is die om de haverklap nieuwe mensen oppikt.

Echter, wie niet waagt niet wint. En ook al voel je je heel kwetsbaar in een nieuwe relatie en moet je jezelf blootgeven, het is de moeite meer dan waard. Want eens je de liefde van je leven ontmoet, kan je de hele wereld aan!

Tip #10. Blijf investeren.

Natuurlijk bestaat een relatie uitbouwen uit meer dan een leuke partner vinden of de juiste persoon ontmoeten en de gok wagen. Houden van is en blijft een werkwoord. 

Het vraagt tijd, een beetje moeite en energie van beide partijen om iets degelijk samen uit te bouwen. En gezien we in een snel veranderende maatschappij wonen en wij daar mee in veranderen, vraagt het een extra uitdaging om de relatie levendig en waardevol te houden. 

Tot slot: Vertrouw erop dat het goed komt 

Misschien zit je hoofd vol spoken dat je nooit de ware zal tegenkomen. Dergelijke denkpatronen helpen je geen meter verder. In tegendeel.

Lees nog eens goed het bovenstaande artikel door en ga even nadenken over welke kleine stappen jij nu reeds kan ondernemen om je situatie te verbeteren.

Vertrouw er op dat je uiteindelijk wel je weg vindt en met of zonder levenspartner gelukkig wordt. En misschien werkt het wel net als bij psychotherapeut Carl Rogers, die constateerde dat telkens hij een persoonlijke moeilijkheid doorwerkte, het was alsof hij een telegram de wereld rond stuurde naar iedereen die met hetzelfde probleem worstelde…